"Fermi, fermi! I soli linciaggi che sono permessi sono quelli a termine di legge". (Il giudice Paul Newman in "L’uomo dai sette capestri")

EJA, EJA ,BIM BUM BAM!!!

Porcaputtana mannaggia a ZOG, devo riscrivere il post da capo, perchè ho staccato il cavo della corrente per sbaglio , e si è perso quell'insieme binario 1-0 che rappresentano la summa del delirio che spurga dalla mia mente in questi giorni. Compleanno e relativa festa. Borghesemente ho passato il pomeriggio coi miei, cazzeggiamente uscito la sera col balordame siggail con cui esorcizzo le paure classiche di un ventenne di periferia. Paure.. beh diciamo che ci autofomentiamo alla guerra civile, al combattimento totale, all'apocalisse razziale, ma se si da retta alla TV , noi si è la generazione delle paure, paura di crescere, paura di mettere su famiglia, paura del diverso... E se lo dice un elettrodomestico è verità perchè non c'è altro Dio al di fuori del Denaro, e la Televisione è il suo Profeta. Quindi se un giorno causa tempesta magnetica generata dagli abitanti della galassia H493YN che ci vogliono invadere, andasse a puttane il sistema di trasmissioni televisivo , ci sarà qualche balordo mentecatto che vestito da Fonzie o da Fred Flinstone si farà esplodere in un centro commerciale o in un negozio di telefonini gridando Mediaset Akbar!. Occazzo, non devo scrivere di attentati che qualcuno mi spia per la mia sicurezza, controlla le sgommate sulle mutande per vedere se per caso le geometrie casuali disegnati da schizzetti marroni non abbiano ad essere qualche codice segreto, per una cellula dormiente terroristica, ma non di Al Qaeda, ma dei CamMmarati briganti borbonici che sono in ibernazione da 140 anni grazie alle magie del Conte Cagliostro e aspettano solo il giorno X per uscire dai loro covi in aspromonte per ricacciare Garibarbamassonicabaldi in mare. Ma torniamo A Noi! C'erano tutti i simpatici derelitti che ho citato nei post precedenti compreso Alcool, il mio servo della gleba personale Waldga, ed escluso il Clockwork che per il secondo anno di seguito m'ha tirato bidone, ovvero visto che fa gli anni un giorno dopo di me , si è tirato indietro alla mia proposta rabbinica di far festa insieme onde dividere gli esorbitanti ammontare dei giri di beveraggio offerti al Pub. Scusa del tipo "lavoro". Ovvero tra fancazzisti di professione almeno usiamo la verità che a meno tu non sia Rocco Siffredi , trombare non è un lavoro (nel mio caso ad esempio è una missione , onde poter creare un esercito di giovani psicopaccianatici che scaccino gli abitanti della sedicente entità statale polacca dalla Prussia Orientale). Domanda catartica è che cazzo di gente conosco , cammelli che aspettano il giorno della munificenza per ingurgitarsi quantità di liquidi al malto sufficiente per mandare in coma etilico un plotone di boscaioli norvegesi? Comunque pagherete caro, pagherete tutto, tutto il potere al proletariato armato, non un passo indietro, urrah Stalin e tutte frasi del genere che ultimamente passo la notte a giocare dalla parte dei Rossi la Battaglia di Stalingrado, il gioco è fatto da informatici ex Urss, cioè gente che ha per anni programmato i missili balistici della grande Russia, per difendersi dagli attacchi degli United Shit Americans, e il gioco è tutto infarcito di incitazione al Nazionalcomunismo più becero (e storicamente vero),tipo che devo consegnare i prigionieri russi catturati dai tedeschi e da me "liberati" alla polizia pollitica che è oltremodo inquietante e se durante le battaglie indietreggio di un metro mi sparano alle spalle, perchè il compagno Stalin lo ha ORDINATO!. Si in ogni caso basta cazzate con le armi da fuoco, che il prode cammmarata Hook mi ha regalato un minipiccone visti i miei progetti di nazionalsocialismo dorico Khmer, o credo più semplicemente per fomentare le mie ossessioni di angelo della morte cambogiano (non è una cazzata, appena il sistema di truffa elettronica a splinder verrà messo in atto, vi posterò questa ed altre chicche fotografiche). Poi mi son stati regalati libri e libri. Tanto valeva regalaste un autopompa di benzina ad un piromane o che ne so il gioco del piccolo chimico a Bush, visti i nefasti effetti della letteratura su di me. Anche il buon Dio mi ha fatto omaggio per il mio genetliaco sottoforma di uno sborone che mi ha cominciato ad inveire e bestemmiare alle spalle perchè non mi ero rapidamente spostato per far passare sua cazzonaggine. Ad un testa a testa dialettico, ho preferito una testata sul suo naso. Ecchè io voglio fondamentalmente evolvermi dal concetto di ultraviolenza di strada perchè sono cagate che giustificano e fortificano solo uno stato repressivo, che le loro vere uniformi non sono quelle con le stellette, ma i grembiulini ed i cappellacci neri, ma due cose odio (no vabbeh sono ben più di 2...) i cafoni e quelli che sparlano alle spalle, ergo giustificata la frase di apertura dell'ultimo mio geniale aborto letterario. Serata passata allegramente parlando così tanto del comunismo dorico che je sarebbero girati i cojoni pure a Pol Pot se fosse stato al tavolo. Ho dovuto rassicurare Alcol che non sto diventanto comunista, ma solo che mi sono cagato il cazzo di gente di merda che col discorso della lotta al comunismo ha usato e bruciato una generazione per proteggere le loro sedie e le loro trame atlantiche. Perchè come diceva Degrelle nel '44, quando le migliori gioventù europee venivano tritate sotto i cingoli del fronte orientale, bisogna combattere i rossi fino alla penultima pallottola, ma tenere l'ultima e migliore munizione per i banchieri e gli usurai. E scusatemi sarà stato pure belga, ergo di un popolo di pedofili, ma Degrelle cazzone non lo era.
Mai capito comunque perchè in pizzeria la gente non capisce e non apprezza le battute sui forni. D'accordo che già far parte della categoria "gente normale" ti qualifica da se, ma se vuoi evitare che branchi di nazzzzisti con mentalità Monaco '23 non faccia le più becere battute sterminazioniste e meglio che te ne vai in una gelateria.
Stasera parto con WaldGangBanger alla volta di Londra a rivedere Omicidio, ormai l'Asse del Male Roma - Londra - Veneto è una realtà, voglio che la mia provincia venga dichiarata stato canaglia dagli americani, così scopriranno fosse comuni piene di bellunesi e rovigotti, e mi bombarderanno a tappeto il giardino di casa e mi porteranno la democrazia finalmente, che c'ho il sindaco DS (diarrea sciolta) che fa a gara con gli altri sindaci della zona, di tutti i colori politici (ma fondamentalmente il loro è un monocolore: marrone), a chi si dimostra più equo e solidale a dar la casa agli zingari, così che poi la lega possa tuonare qualche cagata e tutti insieme i signori "colpo al cerchio" e i signori "colpo alla botte" si spartiscono la torta e rovinano quel poco di sano che è rimasto.
I miei sono in delirio perchè mi vedono già agonizzante tra le macerie de buckingham palace per colpa di qualche bombarolo islamico, ma io in verità mi trovo costretto per una volta a ringraziare il mossad, perchè grazie alla loro opera di geni del male, ho trovato il biglietto ultrascontato. I miei bis-bis-nipoti si beccheranno vent'anni di dominio ZOG in più, è vero, ma il loro Avo, si sarà fatto un volo a very low cost.
Quindi vi saluto, salvo non divenga povero martire della violenza islamica e la mia faccia non venga mostrata in TV con su cazzate tipo "per non dimenticare" o "un altro 11 settembre", così che emilio fede cominci a gridare "Attentato, si tratta di attentato".
Non dico quanti giorni starò via perchè non lo so. Potrei dirvi che è in funzione del danaro che ho in tasca, ma non vi dirò la cifra, perchè se leggete sto blog immondo probabilmente siete in condizioni mentali e perciò economiche simili alle mie, solo che zio Freikorp non fa prestiti.
Quindi SIGGAIL!

Alberto Sordi rivolto ad un negro: "Ce l'hai 'na madre?" "Si?" "A gran fijo de na mignotta!" (da "Riusciranno i nostri eroi a ritrovare l'amico misteriosamente scomparso in Africa?"

Tornato da Roma... Mah, più vedo quella città più mi rendo conto che qualcosa nella storiografia moderna ZOG non torna.Cioè non venite a dirmi che i discendenti della stirpe che ha eretto eterni e svettaniti simboli di potenza sono gli stessi che fanno la fila per comprare novella 2000, o affollano luoghi di degenerazione razziale come discoteche & co. No, ditemi che sono stati deportati dai marziani e rimpiazzati con untermenschen provenienti da qualche fogna subrazziale africana previo trattamento sbiancante Michael Jackson. E questo non vale solo per i romani (erre minuscola non casuale) ma un po' per tutte le popolazioni dello stivale italiota. Ho fatto un calcolo ad occhio e ci sono più bancarelle di autentici simboli di artigianato veneziano come gondole di plastica o bandiere della ferrari in piazza S. Marco che in tutta la zona dei fori imperiali (che è circa 50 volte più grande) ergo il mio razzismo totale comincia ovviamente da casa mia. Breve sunto delle mie peripezie nella capitale (de che? non certo del repubblica degli arancini che è adesso lo stivale) è stato fatto a cura dei cammarati Waldga e Flammen. Sarà stato il caldo, la rabbia o semplicemente il sistema ormonale che mi è andato in tilt alla vista di migliaia di tette+culi+fregne assortite, fatto stà che il becerismo militante è stato una costante della mia permanenza in ferie ivi comprese irruzioni notturne nella stanza del Waldga onde emettere fragorosi tuoni anali in modo che si possa già abituare alla colonna sonora apocalipse now terza guerra mondiale che presto o tardi scoppierà. Si comunque volevo sapere che cazzo è sto discorso che durante il mio giusto periodo di riposo mandrie di simpaticoni hanno utilizzato lo spazio del commentario del post per lasciarsi messaggi personali, dichiarazioni d'amore, proposte di scambi di coppia, roulette russe, compravendita de Zyklon B e lo scambio delle figurine della collezione Panini "Judentus : nazionali di calcio nei campi de concentramento". Ste cagate potete farle nel mio blog, che infatti fondamentalmente è dedicato alla coprofilia mentale ma ce vojo er 10% ... Heil Shylock!!! Oggi è pure il compleanno mio ,tra un po' dovro sottopormi al rituale di festeggiamento di un altro anno passato tra cazzate e deliri. I miei non hanno avuto la dignità di trombare 4 giorni prima che facevo gli anni lo stesso giorno di un certo maestro elementare romagnolo che poi i cittadini di zingaropoli italica hanno messo a testa in giù a piazzale loreto, onde poter accorrerre più rapidamente in soccorso del vincitore. Per fortuna che i cammarati del Sisde, hanno voluto farmi omaggio nel mio primo genetliaco della deflagrazione della stazione di Bologna, di conseguenza il mio pensiero vola rapidamente al cammarata Saya prima ingiustamente detentuto e ora giustamente incoronato grande Stregone Imperiale del BerlusKluKluxKlan, le cui prime disposizioni sono state di invitare e accogliere quel somalo, sicuramente discendente da qualche capotribù che ha creduto veramente nella fedeltà eterna al re Saboia (che aldilà di tutto, di razzismo non si può accusare , visto la sua uguaglianza nel tradire bianchi e neri), visto che il nipotino ha reso un grande servizio al progetto delirio del ministro dell'interno. Che bello, ora le stazioni sono piene di improponibili panzoni guardia giurate che girano con un bracciale fosforescente stile "Volksturm de Noantri"... Ebbeh solo a vederli si rischia si di esplodere, si ma di risate. Troppo da ridere la gente che intervistata dice di essere contenta della aumentata sorveglianza di telefoni email et cazzate varie... Hmm quasi quasi mi metto a fare il guardone alle finestre di giovani coppie in luna di miele in nome della sicurezza, casomai qualche pervertito cerchi di sovvertire l'ordine impugnando vibromanganelli... Si che poi uno va fuori col cervello co ste cazzate de leggi e poi comincia a seviziare mentalmente qualsiasi ingenua et sfortunata persona che gli capiti a tiro... Seviziare poi, usiamo il termine rieducare, tipo gli sfortunati nostri (io e waldga) compagni e cammarati di viaggio che si sono goduti 6 ore di polpottismo militante, turbe mentali sul sistema di caste indoarie ed elogi sperticati all'hatecore più becero ammaricano, con un rimbalzare di frasi del tipo: "Il guerriero indoario della tradizione, nella Baghavad Gita, si proietta impersonalmente e senza emozioni nel dovere", "Ma come dicono i Chaos 88, il nemico va legato ad un palo e picchiato fino a farlo vomitare". Poi ci si lamenta che la gente non prende più il treno, ma cazzo, io sono nicotinomane da trincea ed il ministro Sirchia, m'ha vietato di fumare dappertutto, ergo si aggiunge alla lista dei nemici del popolo (che ormai per me, corrisponde almeno per la mia zona ad un elenco telefonico cui ho strappato un paio di pagine, salvando qualcuno me escluso, solo per dimostrare a me stesso, che la cosa ha un fine costruttivo). "Lo faccio perchè sono un ex fumatore pentito", ha detto il ministro Minchia. Allora quando avremo quel ricchione di Vendola che ha confessato vergognandosi che da giovane ha provato anche il pelo femminile, che faremo? Ci inculeremo a norma di legge?
Almeno però potrebbe sradicare la piaga del mandrillismo latrin lover, che veramente mi fa cascare le braccia. Non lamentiamoci quando qualcuno sale su un balcone e comincia a fare il tiro a segno sulla gente con un fucile di precisione se siamo i primi a fare del cosiddetto ammore del mercimonio da casbah. E ve lo dice uno che ha gridato " A BBONA" seguito da un rutto che la gente quando l'ha sentito ha tirato un sospiro di sollievo pensando che finalmente stesse per piovere , al passaggio di Margherita Buy. Perchè l'autentico vitellone NS della dolce (?????) vita notturna deve umiliare una sedicente star, per essere appagato. Non che lei mi stia più antipatica di altri, ma vedere sta gente che fa le passeggiate solo per essere riconosciute ed eventualmente applaudite, beh scusate, non è invidia nei loro confronti, ma mi fa accapponare la pelle.

Saluto tutti i ragazzi de Roma che mi hanno accettato come loro fratello, maledico tutte le ragazze de Roma che non accettano di migliorare la razza con il mio fondamentale contributo genetico.

P.S.
Per un po' niente foto, finchè non trovo il modo di gabbare il proprietario del sito che vuole soldi perchè io possa pubblicarne di nuove.

P.P.S

SIGGAIL!!!

P.P.S.H. (Mitra sovietico ultracammarata caricatore da 70 colpi guerriglia urbana stalingrado)

E' come curare un mal di testa con una decapitazione! (dal film "Platoon")

Oh cazzo era ora, BASTA downeggiare su internet e delirare con gli altri di asocialità antisocialità e odio ai vuccumprà. Seguendo le fulgide orme di miglioni di coglioni dei miei connazionali, me pijo un po' de ferie pure io. Si vabbeh niente cagate stile Rimini Rimini o Napoli Napoli (morte al ragazzo della curva B) , più che di vacanze trattasì della resa dei conti de noi Lanzichinecchi nostrani contro la demoplutocrazia Itallica e ovviamente per stanare il lupo devo andare nella sua tana, leggasi spedizione punitiva presso Roma Caput Burundi. C'hanno da pagà pe 130 anni de occupazione della rapubblica serenissima, pe non ave lasciato mano libera a Priebke ai bei tempi, e per non aver ancora preso d'assedio Montecitorio con forconi e falci e impiccato per le palle 60 anni di subumanodi ciarpame etnomasochista zog. Ci penseranno le nostre alabarde (spaziali) e la nostra sete de sangue et fica a rendere giustizia del nostro patimento. Altro che la stele de Axum je regalo pure er Colosseo all'Etiopia se me fornirà un contingente di ascari cannibali. A breve, insieme al mio fido scudiero, nonchè chitarrista, e anche a tempo perso cammmarata Waldga. parto per quel della capitale a rivedere derelitti vecchi (leggasi "sbandati di tutta Europa unitevi") e nuovi (Flammen me raccomanno quelle polacche c'hanno da esse vergini, che sennò l'invocazione a satana non funziona!.) Poi devo prendere possesso dello Zozzenbunker ereditato in quel di Roma, ovvero affrontare le forze reazionarioborghesi del mio parentame, che (giustamente) temono che avere una base nella capitale possa essere pericolo di sovversione und rozzagginen nelle loro placide esistenze nella metropoli vaticana , senza contare la paura che hanno che vada in giro a organizzare golpe con le guardie giurate (mortacci allo Junio Valerio Borghese degli anni '70 che m'ha fregato l'idea de usà le guardie forestali). Ovviamente la topaia che vado a occupare non ha nemmeno optional da decadente occidentaloide come il cesso o l'acqua corrente, ergo, facendo tesoro degli insegnamenti di un mio ex collega che s'era fatto vent'anni senza ossigeno/sole/acqua a bordo dei sommergibili della (sco)regia marina attuale, ho già avvisato l'altro nazisquatter di portarsi dietro salviettine umidificanti, del tipo che si usano per il culo dei neonati onde potere far le sue rituali abluzioni prima de mettesse a pecora in direzione del Polo Nord e gridare Wotan Akbar (io non me le porto, che l'ommo pe esse veramente ommo ha da puzzzzzà, e io c'ho voja de fa strage de cuori!). Mal che vada ci sono le terme di Caracalla; i Romani hanno costruito cose che durano da millenni tipo er muro der pianto o la sfinge ergo dovrebbe essere ancora lì pronta all'uso, che ghe sboro co tutti i schei che ciapa Roma Ladrona (che il Fuhrer non perdona) e a g'avra restaurada, no? In caso di possibile sciopero del ministero delle igiene pubblica e della segregazione razziale, che si occupa di questa tipologia di enti, e se nel caso fossi assalito, causa puzza oscena, da Stewie Wonder, che dall'odore potrebbe credermi un suo fradello nero yo yo, copiando e adattando l'esempio del grande Mao Tse Tung me farò un bagno ar Tevere (che è anche più zozzo dello Yang Tze Kiang... aoh a Mao, se c'ero io me inglobavo Taiwan come se fosse stata a Polonia nel 39). Penso che farò una marea di cazzate, mi sputtanerò i 4 marchi rimastimi in libri che non leggerò con la scusa che son troppo difficili e se m'avanza un po' di tempo, credo che me metterò 'na kippah (che sarebbe la presina che gli ebrei se mettono in testa, onde aiutare i KrematorienKommando quando li devono togliere dal forno), mi incatenerò ai cancelli del vaticano con una bandiera de israele come mantello, gridando a papa mazzinger che quando lui da piccolo era nella hitlerjugend ha sterminato mio nonno mosè e mio zio aronne a colpi de panzerfaust, e che se non fa liberare Gaetano Saya ingiustamente detenuto nelle segrete di Castel Sant'Angelo racconterò a tutti de quanno ha perso la gara di birre&salsicce che fece con Bud Spencer all'Oktoberfest.
Bene, dette le quattro cagate di saluto, siggail & shalom, ci si aggiorna tra 4/5 giorni, dopo che sarò stato ricevuto da Ciampi al quale esporrò il mio piano per un nuovo miracolo Itleriano e la creazione di 6 milioni di posti di lavoro.

ROMA TREMA!

(Per la rubrica facce de mmmerda ecco a voi Singapore Skinhead che presto a bordo di una flotta di giunche risaliranno il tevere e inonderanno roma con la proverbiale ferocia asiatica)

"Sbabbbari, uomini di inaudita violenza, di inaudita ferocia, figli del dio Odino, io vi dico ,vostro re, che questa volta i romani hanno tirato troppo la corda e quindi io vi dico che chi la fa l’aspetti è chiaro?" KIARO!! " Sapete voi qual è dei romani la città diciamo più grassottella diciamo più prepotente, la più grossa?" ROMA! "Bravi induvinato..romani..roma per forza ci potevo arrivare anche da solo, ma volevo vedere se lo sapevate…. Roma e io vi dico sbabbari che noi Roma la raderemo al suolo, noi Roma la metteremo a carne e pesce, noi dove passeremo non crescerà più neanche un filo d’erba, è chiaro?" KIARO! "E allora sbabbari..Imo a roma!" A ROMA, A ROMA! IMOOOO!!!" - "Diego Abatantuono in "Attila"

Che la vita sia una merda lo sapevo già da tempo. Che il gatto mi debba pisciare sui CD per ricordarmelo è stata una piacevole sorpresa. Mapporcadiquellagrantroia luridaimpestatasifilitica violentatadaunrabbino cheglihainfilatoinculoirotolidellatorah della madre di Maometto, ovviamente ho scoperto il misfatto orinatorio dopo settimane di dura et aspra lotta contro impari avversario materno in nome della solidarietà tra maschi che supera le differenze tra specie animali per evitare che fosse castrato, e le sue palle erano già state belle che ghigliottinate da una settimana. Ovviamente il piscio era li da almeno una decina di giorni a giudicare dal colorito marroncino fermentato che aveva preso, ma il mix odorifero talebanobiochimico che pervade la mia stanza aveva coperto la delicata flagranza dell' eau de pipi de chat. Ormai cazzo la mia stanza è più sconquassata del condotto vaginale della buonanima di Moana Pozzi. Ma sti cazzi ho il mio microcosmo di caos primordiale e come il bambino bendato dell'estrazione del lotto, piglio i libri a caso da un mucchio di monnezza, senza nemmeno guardare, idem coi cd. Così mi capita di pescare accoppiate delirio come un trattato sul sindacalismo rivoluzionario di Corridoni (IPERSIGGAIL!) e un bel disco pseudo ska degli zozzoni "Arpioni", che son pure andato ad un paio di feste della DTK Mod, ma sti cazzi non posso bermi una birra e astenermi di dire siggail.. Si ho capito, sei cool, sei stillosso, sei antifà, sei antiraz, ma io so antigiudaico, tra anti-nonsochecazzo, un intesa se deve da trovare no? Emmà il fascismo, gli skin negri negli anni 60...gli scacchi dello ska, la giamaica... Non cagarmi il cazzo,che io non ti faccio fare la fine del protagonista di Quadrophenia, ma della sua vespa di merda, giù dalle scogliere di Brighton, così al tonfo della vespa che si infrange nel mare, mi viene un erezione tale che mi devo violentare ommini/donne e per rappresaglia gatti per farmi passare la follia.
Ieri esco per il solito sabba della setta che ho fondato, le "Bestie di Adolfo", con i relitti Oi! che accompagnano le mie sempre più rare uscite, ovvero l'Ispanico e direttamente dall'accademia di arte degenerata di Bolognagrad il Clockwork. Non riesco nemmeno ad arrivare a pigliare il fucking treno che un arzillo vegliardo mi chiede dove abita. Dove abita lui. Ma io che cazzo ne so, non so nemmeno se domani ci abito io a casa mia, visto lo sfratto imminente che si sta complottando in my home (cmq c'hanno ragione i miei,sono dannoso). Vabbeh, hai l'alzheimer e non sai che fare. Ma società di merda, mondo zog del cazzo non puoi abbandonare così la gente, o ti pigli la responsabilità di tirargli una revolverata alla nuca, o gli fornisci una cazzo di assistenza, non te ne puoi sbattere i testicoli così. Accompagno il vegliardo presso zona dove crede di abitare, e come tutti i rintronati dalla vecchiaia, si ricorda alla perfezione ciò che ha fatto da giovane, ma non dove ha avuto dimora negli ultimi vent'anni. Non mi sono convertito all'umanesimo peace&love più sfrenato, mica so diventato bono, ma quando m'ha detto che zoppicava perchè si era ferito in Bosnia nel 42 è scattata quella cazzo di Kameradschaft che c'hanno solo i relitti umani che hanno cazzeggiato nei balcani e mi son tornati in mente i ricordi di quando a fare ZOGkeeping in quelle lande maledette c'ero pure io. Ma sti cazzi, dovevo fare l'obiettore di coscienza che almeno avrei trombato di più. Poi era furlano,(1/2 SIGGAIL) c'aveva i baffi stile kaiserjager (SUPERSIGGAIL), 3 anni come artigliere alla G.A.F. (gergo da esaurito feticista militarista per dire che era una specie di doganiere a mano armata), fratello alpino nella Julia disperso in Russia (STALINIGGAIL), ma non so che cazzo fare per aiutarti, ho fatto pure lo sbirro chiedendogli se aveva i documenti, e lui ha fatto lo Skin con me, dicendomi che non ce li aveva,che gli stanno sulle palle gli sbirri (SIIIIIIIGGGGGAAAAAIIIILLLLL a doppio braccio) e qualche frase di nichilismo autodistruttivo istiganti al suicidio più spettacolare che si possa immaginare, tipo "i vecchi bisognerebbe ucciderli da piccoli" oppure che se fosse meno rintronato e andicappatizzato comincerebbe a vendicarsi a mano armata.M'ha carburato. Ti chiamo il 118 o un einsatzkommando? Opto per il primo, che mi sembrava cammmarata. E al telefono mi chiedono perchè ho chiamato a loro. No vabbeh, c'hai ragione caro centralinista, dovevo chiamare qualche telefono pornoerotico, così parlavo con tua madre, che se non l'accontenti, lei si arrabbia e poi non potete più incestarvi insieme. Sti cazzi il vegliardo mi racconta che dopo l'8 settembre (che poi è la festa nazionale dei Vegan e infatti Waldganger indossa magliette del tipo "W I Savoia e la Soia", oppure "Badoglio e Trifoglio sono il mio orgoglio" ), per tornare a casa si è unito ai partigiani. Ho approfittato della sua decadenza mentale spazio temporale per rammentargli che i fascisti magari lo cercano ancora. Allegria arriva anche una volante insieme ad uno strano veicolo bianco con la scritta "AZNALUBMA" sul davanti. Spiego al caramba made in calabria saudita che il vecchio l'ho aiutato mica rapinato. Per fortuna non ha fatto il videoterminale alla centrale, che ogni volta che viene effettuato pare il jackpot alle slotmachine del casinò, si mette pure a lampeggiare la sirena e a suonare il clacson della cazzo di sbirromobile. Sbologno l'incanutito e raggiungo i miei amici diseredati. Conferenza dell' Ispanico sulla gioventù disadattata nostrana ( e lui comunque è nella top ten per il fanciullo fallito 2005). Eddai, a sedic'anni non puoi eiaculare sui capelli della tua "ragazza" perchè si rifiuta di ingoiare, o meglio se lo devi fare almeno non al parco pubblico e di mattina quando giocano i bambini. Non devi metterti preventivamente d'accordo coi compagni di scuola perchè loro si spostino quando tiri un pugno, in modo di centrare l'insegnante in faccia. "Ma era solo una supplente" "Abbeh allora metà dei punti, rispetto al cattedratico titolare, ovviamente per il concorso "Adolescemenza Mestrina". No dico, non devi fare ste cose se non vuoi diventare come me che a 26 anni passo la giornata a fare sogni di guerre civili, a incolpare i miei di non aver trombato cinquant'anni prima che magari mi sarei dissolto in una Berlino in fiamme, ma sti cazzi , mi sarei preso la soddisfazione di staccare a morsi la marmitta di un T34 Sovietico .

 NO FUTURE SIGGAIL!

Clockwork degenerato quasi coetaneo mio, che se veste ultra anni 80, (ma rozzitalico puro stile copertina dei Nabat) s'è dovuto sorbire i miei deliri più spinti, sulla differenza tra asocialità e antisocialità, sul mitico P.P. (messaggio occulto... le forze reazionare anticambogiane sorvegliano i blog... ma l'Angkar vive e continua la lotta nella giungla metropolitana), sulla differenza tra noi e gli altri. Ovvero piglia un cazzone per strada e chiedegli il suo sogno nel cassetto. Il questionario rivolto all padanoide mongonordest migoischeiperchèmeparegaunafabrica prevede tre risposte:

A) Megavincita ipermiliardara a qualche gioco a premi

B) Trombata ultrameticciato razziale con qualche bingo bonga che ti sbuccia la banana

C) Cazzate tipo Pace nel Mondo, società più giusta e democratica e scempiaggini di tale risma

Tutto ciò ovviamente per essere poi star del grande fratello o andare a qualche Talk Shoa a fare i superciughi Questa è la banalità egoistica e/o falsoperbenistica del probo cittadino medio.
Ora invece sperare in una rigenerazione totale dell'uomo mediante bagno di sangue post apocalittico, corredato da fantasie nazihorrorfetish , effettuate da un armata di scheletri di gloriosi soldati delle SS vestiti con le loro lacere uniformi, stile "armata delle tenebre" che sguinzagliano branchi di cani lupo negli asili nido, con l'aiuto di vere armi segrete del raic millenario tipo Anna Frank(enstein) fatta da Mengele co pezzi de giudei assortiti e ricuciti alla meno peggio, ovvero ritornare ad un era primordiale, ad un anno zero, per poter riscrivere la storia, ricominciando la dove abbiamo incominciato a sbagliare.
Perchè non pensate che io voglia il male per il gusto del male. Io voglio distruggere per ricostruire. Siamo tutti marci, la speranza ormai deve essere per i nostri figli.
Eddopo questa sequela di cazzate , piccola curiosità autobiografica per gli assatanati lettori de sto bloggh'emmerda;

Bollettino nr 14/88 del Delirium Freikorp : Conosciuto Brava Ragazza - Stop- Onesta Intelligente Pensiero Non Conforme - Stop- Riferiva Fanciulla :"nonostante sfregi,cicatrici und naso rotto, sembri un orsacchiotto rassicurante e protettivo"

10 ANNI DI ULTRASCHINEDDISMO  BUTTATI NEL CESSO!

SIGGAIL!

"Analizzami sta minchia, professore ddemocratico." (da "Meri per sempre")

Massì facciamo scorrere sta vita di mmerda, alziamoci la mattina e mettiamo in onda il solito disco del tran tran quotidiano e cominciamo a lamentarci che il lavoro fa schifo , che le donne non ci capiscono che il mondo non accetta quelli come "noi" (ma noi chi poi? io non sono te, tu non sei me, quindi non mi fissare con quello sguardo da tossico, brutta faccia da cazzo)... Evvai lamentiamoci tutti , mettiamo a ripetizione ipnotica una canzone di Guccini, leggiamo il male di vivere di Juden Svevo, cerchiamo qualche altro desperado con cui lamentarci della nostra solitudine, facciamo i baudelaire nostrani e beviamo l'assenzio col mignolo alzato, perchè la vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere? perchè Marzullo c'ha sempre ragione e quando c'era lui in onda i treni non andavano in orario, erano i macchinisti dei treni che si autoderagliavano apposta. Anzi no , facciamo i galletti esaltiamoci di come è da Lupi Mannari, da Guerriero Vichingo essere soli, di come ci siamo preparati per la Terza Guerra Mondiale, che poi ti chiama un'ex morosa, e tu corri da lei scodinzolando pronto ad abbaiare e a strusciarti che pure un labrador cui hanno fatto un iniezione overdose di viagra e che gli hanno fatto vedere tutti i film porno di Lassie sul canale satellitare SexDog c'ha più dignità.Andiamo tutti in palestra a pomparci i muscoli a calarci di sostanze che nemmeno gli atleti della gloriosa DDR prendevano,roba che non ti sballa il livello ormonale, ti cambia proprio il DNA e ti fa spuntare un terzo occhio al posto del buco del culo, così almeno non hai la paura di sederti dove un tossico ha appena vomitato i quattro neuroni che gli rimanevano.Buttiamo i quattro soldi guadagnati a servire ZOG in ogni sua forma (fabbrica, officina, o basta anche comprare topolino per far arrivare a ZOG la TUA libbra di carne) per fare corsi di improponibili arti marziali che sono nate per contadini incazzati musiggialli che s'ammazzavano per una ciotola di riso, non certo per te che magari grosso come sei, con i bicipiti che ti escono dalla maglietta di prada, non attacchi nemmeno a botte dicendo "per quello lì non mi sporco le mani". Ma tu chi cazzo sei? T'atteggi? Mi scruti con i tuoi amici di merda e fai il mezzo sorrisino quando mi sei di spalle perchè a 26 anni spendo un botto di quattrini per vestirmi ancora come un coatto inglese del '77 , oppure la tua amichetta zoccola che va a psicologia perchè vuole aiutare gli altri, far del bene al prossimo, che è così impaurita dalla vita (che cmq non ha mai vissuto), che manco ti guarda in faccia, si mette a chiedermi se da piccolo ero vivace, se ero solitario o se i miei genitori mi filmavano quando durante i sabba satanici mi infilavano ferri da calza arroventati nel buco del culo? Se vuoi farmi del bene, attaccati al mio pene. No anzi, poichè la vita è una merda e non sei riuscito/a a diventare un sindacalista sempre alla ribalta, un cantante impegnato equo e solidale come jovanotti, a fare il portatore di pace in qualche posto dimenticato pure da Belzebù, vatti a comprare il manuale "La Vanna Marchi che c'è in ognuno di noi", vendi i tuoi residui spiccioli di dignità a Scientology o ai Testimoni di Genova, sciemology che l'ha fondata uno scrittore di fantascienza che non riusciva più a vendere un libro e i testimoni di genova che hanno predetto la fine del mondo 6 volte solo nel secolo appena concluso. Ha fatto bene sua Eccellenza Baffetto Magno a mettervi in lager, brutti imbecilli, almeno aveste azzeccato qualcosa. Si viva l'esoterismo più occulto e misterioso, di quello che compri il manuale all'edicola della stazione e fai come quel conoscente che mi spiegava che era tutto spiegato nei rapporti dimensionali delle piramidi, e che quel cazzo di film Stargate con l'alieno mezzo frocio, era ispirato alla vera storia che ci tengono nascosto, si fai come lui, cosi ti dico che la radice quadrata delle circonferenza del buco del culo della sfinge, espressa in decimi di yarde, è il prossimo numero che esce sulla ruota del lotto di Venezia, perchè me l'ha detto un santone tibetano che mi è apparso alle tre di notte in tangenziale mentre andavo a effettuare il mio pogrom mensile. Si è vero ho torto su tutto, mica ho fatto la resistenza in montagna, mica ho fatto l'inchino davanti alla sinagoga, mica mi pento di essere ciò che sono, so come quelli che c'hanno i rayban neri e sono ultrafascio perchè han letto tutto Pisanò (e pure Livornosì) e vanno a Predappio ogni 3 mesi, perchè "io odio i commmmunisti che se magnano i bambini", vanno a gridare Itaglia! allo stadio e a votare alleanza nazionale. Libertè Egalitè Pinochet! Ma che cazzo volete che mi penta? perchè tanto anche se mi pentissi rimarrei sempre quello che quand'era giovane... Ma alla fin fine siamo tutti burattini di sto sistema e che io che voglio tranciare i fili per avere una libertà che manco so cosa sia, giustifico solo chi vuole mettere corde d'acciaio al posto dei fili semiinvisibili... libertà? probabilmente siamo schiavi da così tanto tempo che se un giorno i fili si spezzassero ci afflosceremmo per terra come quel cazzo di orsettino robot della pubblicità della duracell ... Ah che bello anche ora, son passati i dieci secondi di orgasmo perchè a Londinium un branco di napoletani che portavano palloni di maradona perchè al sindaco di Londra volevano proporre lo scambio truffaldino Golfo di Napule - Chelsea Stadium sono per sbaglio esplosi contemporaneamente perchè il napoletano se alle 9 di mattina non si fa il caffè, ovunque si trovi, San Gennaro lo fulmina, altro che pakistani talebani e tulipani, la vera mente di Al Qaeda è a Secondigliano. Si si 10 secondi di eiaculazione mentale, ho fatto pure un SIGGAIL alla foto del bisnonno in divisa da marinaio austrungarico, che lui gridava Heil Kaiser, e a lui gli Inglesi l'han liberato per sempre si, ma dalla vita, perchè altro che Irak, qua le bombe son cadute in testa pure a noi, solo che almeno è stato più fortunato, che almeno non sta in fondo a una foiba nel carso, perchè gli Italioti eran tutti fassssisti in Istria... Ma che Istria e quali accordi con la Slovenia , che qua non avete capito che cagate pacifiste non esistono e non servono a nulla, coi trattati e i blabbla dell'Onu ci si pulisce il culo, che solo le Armi ti danno Libertà? Mica ho voglia di farmi ammazzare però perchè Berluscoglioni o Fass(bocch)ino si facciano la villa sulla terra dei miei Avi, se e quando mi annichilirò saranno solo cazzi miei. Evviva la Corea del Nord, Evviva la Grande Iugoslavia di Tito, che cmq c'aveva le palle, ma era un infame lo stesso e che la vendetta generazionale Slava, l'ho imparata da loro... Sissì c'è pericolo di terrorismo , ora pure Tony Blair si metterà a promettere Sangue Sudore e Piscio come quel buco di culo, storpio, mastica sigari sifilitico che è passato alla storia col nome di Sir Winston Churchill (Das Boot docet)... Non c'è che dire oggi è giornata delirio, peccato gli uccellini cantano , i fiori crescono, mi devo pure incontrare con una tipa, e io son qua a imbrattare l'etere virtuale di imbecillità, togliendo KyloByte preziosi a pedofili ,scambisti e al sito di Vasco Rossi...
Alla fin fine pensa ai poveri bambini del terzo mondo che non c'hanno manco un blog su cui scrivere 'ste stronzate

"Si si, tu mi piaci, vieni a casa mia che ti faccio scopare mia sorella" - Sergente Hartman (sempre Siggail! per lui) - Full Metal Jacket